よちよち歩きの幼児が車道に出ていこうとするのを叱って引き止める母親は・・・「分別のある親」といえるだろう。（中略）。だが、その後十年たって、子供がひとりで道を渡ることができるようになってもまだこの母親が手を引こうとしていたら、それは子供の健全な精神の成長を助けている行為だとはとても言いがたい。 (「毒になる親」 p.66)

干渉し、コントロールしたがる親というのは非常に自己中心的な性格をしている。子供が自分のしたいことができて幸福感を感じているというのは本来喜ぶべきことなのに（なぜなら、それは子供を自分のやりたいことがやれる人間に育てられたということだからだ）、そのように考えることができない。その反対に、子供がしたいことをしていると自分が置き去りにされたような気分になり、子供が離れていくことに脅威を感じるため、そういう子供を自分勝手だといって責める。このような親にとっては、子供がやりたいと思うことでも自分が子供に望むことと一致しなければ意味がないのである。その結果、自分の望むようにならないことはすべて悪いほうに解釈する。（中略）。

もうひとつ、露骨にコントロールしたがる親は、中間的なやり方を認めない。「私の望む通りにするのか、それともしないのか」の二種類しかないのである。オール・オア・ナッシング。すべてかゼロか、どちらかである。そのような親を持った子供が大人になり、自分の人生を少しでも自分のものとして生きようとすれば、親によって作り出された強力な「無実の罪悪感」「フラストレーション」「怒り」、などの高い代償を支払わされる。(「毒になる親」 p.70)

有毒な行為のひとつが、「手助けしている」姿を装ったいらぬ干渉だ。こういう親は、放っておくことができる時でも自分が必要とされる状況を自ら作り出し、すでに大人になっている子供の人生にすら侵入してくる。この干渉は「善意」という外見とひとかたまりになっているため始末が悪い。（中略）。そのような親を持った子供は、逆らえば「手助けしようとしている優しい親」または「可哀相な親」を傷つけることになるという無言の脅迫に耐えかね、爆発しそうな自分を抱えたままノイローゼ寸前になっている。(「毒になる親」 p.76-78)

（中略）。このような母の窒息しそうなコントロールから逃れるため、彼は若いころから母の言うことにはすべて反抗してきた。（中略）。こうして彼は、支配しようとしている母の望みを全て拒否してきたために、自分が望むことまで無視する結果になってしまったのである。そのような人生を生きることで彼は”自分の意思を持った男”のつもりでいたのだが、実は自分の本当の意思を殺してきたのにほかならない。（中略）。みずから自分をつぶしてしまう反抗と、言いなりになることとは、実は同じコインの両面なのである。それと違って、健康的で建設的な反抗というのは、自分が望んでいるのは何なのかを正しく見極め、自分の自由な意思による選択を実行することである。(「毒になる親」 p.82)

この章に登場したすべての「毒になる親」に共通している点は、彼らの行動の根源には自分自身の人生に対する根深い「不満」と、自分が見捨てられることへの強い「不安」があるということである。（中略）。

親がこういう状態であると、子供は成人後も自分が何者であるかというアイデンティティーがぼやけたままはっきりしない。それは、自分と親は独立した異なる人間であることを実感しにくいからである。そのため、自分が望んでいると思っていることが、いったい本当の自分の望むことなのか、それとも親が望むことなのかよくわからない。無力感に襲われるのはそのためである。(「毒になる親」 p.86-87)

「罪悪感」と「過剰な義務感」は、子供時代に自分の意思に反して親子の精神的な役割が逆転させられた人間に典型的なものである。そういう人間は大人になった後も、あらゆることの責任を引き受けて頑張ってしまう傾向がなかなか抜けないことが多い。だがいくら頑張ったところで、すべてを完璧にやり遂げられるわけではない。そのために自分に対する「不十分感」は消えず、心が晴れないので、ますます頑張るという悪循環に陥るのである。これはエネルギーを非常に消耗させ、いくら頑張っても何かをやり遂げた満足感は永久に得られない。(「毒になる親」 p.53-54)

問題を複雑にしている要因のひとつに、この種の親の多くは自分の抱える問題のためにすでに救いようのない状態にあるため、他人がそれを見ると哀れを感じてしまうということがある。これは、その子供となればなおさらで、親の救いようのなさ、あるいは無責任さを見ると、子供はつい弁護したくなってしまうのである。（中略）。そういう子供が大人になるとよく「親は悪意があってそういうことをしたわけじゃないんです」、「彼らなりにできるかぎりのことはしたんです」と言って親を弁護するが、そのような弁護は、親が責任を果たさなかったという事実をあやふやにしてしまう。(「毒になる親」 p.63)

まずはじめに、自分はどうして楽しい子供時代がなかったのか、と考えてみることからはじめるとよい。そして負わなくてもいい責任を負わされたことによって、自分はどれほどのエネルギーを消耗してきたかという事実を受け入れると良い。(「毒になる親」 p.63)

幼い子供の抱く「親は正しい」、「親は強い」、「自分は無力だ」という概念はとても強いので、身の回りの世話をしてもらう必要のない年齢になってもなかなか消えることがない。そのため大人になっても、自分が小さく無力で傷つきやすかった子供のころに”神”のように強大だった親が、実は自分に害を与えていたのだという苦痛に満ちた真実にはなかなかはっきりと直面することができない。(「毒になる親」 p.36)

心理学でいう「事実の否定」とは、自分にとって不都合なことや苦痛となる事実を、それほどのことでもないかのように、あるいはそんなことはそもそも存在していないかのうように振る舞ったり、または自分をそのように信じ込ませてしまうことをいう。これは、人間が自己を防衛するための最も原始的で、しかし最も強力な方法である。本当は親に苦痛をしいられている（あるいは過去においてそうだった）子供が、自分の親は重要な存在で称賛に値する人間だと主張したり、自分でも本当にそう信じていたりするのもそのひとつだ。(「毒になる親」p.38)

人間の感情、特に「怒り」のようなネガティブな感情が、どのようにして連鎖的に伝播していくかを単純化して描いてみよう。ある男が職場で上役からどなられる。身の安全のためには当然怒鳴り返すことはできない。彼は持っていき場のない腹立たしさを抱えたまま帰宅し、妻に当り散らす。するとその妻は子供にわめきたてる。子供は犬を蹴飛ばす。犬は猫にかみつく。

（中略）実はこの図式は心理を驚くほど正確に表している。それは、「とかく人間は、ネガティブな感情を本来向けなければならない対象からそらせ、より容易なターゲットに向けてしまいやすい」ということだ。(「毒になる親」p.44)